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昨天，他拒绝我了。

一直以来，我以为他总会在我的身后跟随，不论我什么时候需要他。因为他说过，他会等我一辈子的。可是，他食言了。

我和他是大学时候的同学。我16岁上大学，比他小两岁。在学校里，我总是小妹妹，和很多男生关系都很好。当然，和他特别要好。

我确实是没有想过男女之情的，可能是因为我还小。直到那一天，他突然面红耳赤地递给我一张电影票，期期艾艾地说，这是一部爱情片。真是老土，老土得可爱。不过我还是直截了当地拒绝他了。我说他不是我喜欢的类型，不会选择他的，但是他没有退却。

接下来的时间里，他无时不刻地出现在我身边，关心我，呵护我，什么事情，在我要做之前他已经抢先帮我做了。可是我告诉他，他不是我喜欢的类型，不要再继续下去了。他说，他会一直等下去，直到我同意的那一天。

大学毕业后，我们俩都被保送本校的研究生，不在同一个专业。研究生期间的所有实验难题，基本上都是他一手包办了，连我的导师都和他的导师开玩笑：我那个师女婿呢？最近怎么没有看见他了？

5年的研究生一下子过去了，我也到了25岁的年纪。也确实考虑过选择他的。但是终究没有开口。为什么呢……可能还是觉得有些不完美。他总是一副邋里邋遢的样子，头发乱乱的，不修边幅。还有就是太瘦，虽然在南方人中不算太矮，却还不到一百斤，我还是比较喜欢运动型的男孩子。我直接了当地跟他说过我不选择他的原因，一向健谈的他沉默了好久。那时我倒是希望他能够听了这句话离开，但是他接着说：“我是对你最好的，这辈子都是。”

博士毕业后，我留校当老师，他选择了出国。当时同学们给他送行，我没有伤感，反而有一种如释重负的感觉。那个在我身边围绕了7年的人终于走了，我不用再喋喋不休地说，“我不喜欢你这个类型，你放弃吧”这样的话了。

很快我交了一个男朋友，他比我大6岁，家境很好，在他父亲的公司上班，当了一个财务经理，一个月可以收入过万，房子车子都有了。

可是交往深入下去，我就发现了差距。我说的话，他总是嗯嗯嗯的，半懂不懂。我的意思，他总是不能理解。这段感情断断续续维持了一年半，终于还是分手了。这时候，我才记起那个总是微笑地站在我身后，什么事情都不用我操心的他来。

从小我都是优等生，考上的也是最好的大学之一。本科时是直博生保送，博士时是优秀博士毕业。所以我觉得身边的人都应该是这样子的，不用我费神地表达，可是我错了。

苦闷中我迎来了我的28岁生日。28岁的女人似乎就给人另类的感觉了，虽然照镜子我没有什么自卑和苍老的感觉，但是父母亲和朋友们都开始为我着急了。于是我开始了一轮一轮地相亲。

那些相亲的对象，要么有钱而粗俗，要么木讷而迟钝，还有就是唯唯诺诺不知所云。一个一个，都只让我更加想起天边的那个他来。那个睿智、懒散、关切、幽默、善辩的他。

在我副教授评审述职会上，突然我发现了他。坐在台下，眼睛还是那么明亮，人也还是那么瘦。头发看起来还是脏脏的，拿着一支笔，坐在前排微笑着看着我。唯一的变化，似乎就是苍老了一点，不再像那个没事就要和人家滔滔不绝争辩的年轻人了。

原来他已经被学校作为人才引进回来了，不在我们系，但是是一个学院。我还在报副教授的时候，学校已经答应给他正教授的职位了。所以他有资格享受了一套不大不小的福利房，在这个寸土寸金的城市，已经算是不错了。

他装修房子的时候我经常去他家给他参谋，似乎又回到了四年前的日子，他给我端水，削水果，给我回答工作中的种种问题。

那一天，他房子装修完了，邀我去吃饭。只有我们两个人，晚上的灯光很美。我知道他要说什么，有点期待，又有点紧张。果然他说，房子有了，缺一个新娘。

我装作没有听懂，其实我是希望他继续四年前那样的直白，直截了当地说：这辈子我会让你知道我是对你最好的。但是他没有。他只是喟了一口气，什么也没有说。

送我下楼的时候，他竟然握了握我的手，很紧很紧的，握得我有些生疼。幸好他很快就放开了。然后招呼也没有打就走回去了。

以后的日子就忽然尴尬起来，他碰见我也只是淡淡的，点个头打个招呼。校车上也不和我坐一起。等车时也不和我说话。我的硕士生答辩时请他来当委员，他也推脱了。

终于我看见他和别的女孩子在一起，说说笑笑的，我心里确实酸酸的，莫名其妙的还有些愤怒。我最好的朋友劝我说，他大三开始追我，我就算倒过去追他一回又有什么？都要快三十岁的人了。

可是，当我鼓起平生最大的勇气和他说的时候，他居然面不改色地说，“我已经有女朋友了！”

我也听说过他交女朋友了，但是怎么可能这么快呢？从我十九岁到现在，这么多年的感情，难道他一下子忘记了吗？他不是说过等我一辈子的吗？

昨天晚上我哭了一晚上。这么多年来我从没有这么哭过。难道男人真的这么容易转移感情吗？真的吗？



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本来我这个帖子，是为了宣泄一下心中的苦闷，没有想到引起这么多回复。

可能确实我是有点过于自我了，在太多的时候只关注自我的感受。但是我想其实大多数人都会有这种感觉，一个人追你太久了，你就会觉得他对于你来说总是安全的。很多人说我把他当成后备，我要承认是有这样的成分。

可是谁没有这样的经历呢，对于一个并不算完美的好男人，女孩子们在年轻的时候往往会拒绝他。我并不是什么特殊的女孩子，也没有人家说的那么高傲，我只是做了大多数女孩子都会做的事情而已。

但是我还是觉得我不过是比较晚发现了他的优点，并不是现在人老珠黄了所以回过头来找他。他那样的男人本来就是在人群中不引人注目的，在当年的同学里也不算很出色。一个男人往往是在他的职业上表现出来他的优秀的，而不是靠他的学生生涯。

最后的那次拒绝，是我的错误。我应该能够了解一个优秀成熟的男人，是不会像一个少年一样表达爱意的。我是太熟悉学生时代的他了，忘记出国四年可以改变太多的东西。其实第二天我就有点担忧了，可是我总觉得他还会有再多一次的……


发帖的时候我确实是比较混乱，所以写下的东西也让大家觉得不齿。其实真实的情况还是有差距的，我并不像很多人想象的那么不堪。当然，在这个虚拟的世界，我没有必要澄清什么。

也许我不是一个理想的好女孩，但是我不至于那么无耻，去和人家争夺男朋友。尽管我觉得他的女朋友和他并不算合适。几天来我恢复了很多，我从这件事也学习到了很多。网友们的回复，尽管很多是谩骂，但是总的来说还是让我修正了许多以前自己没有发现的错误观念。

最后多说一句，其实有梦想不是一个错误，但是如何正视梦想和现实的差距是生活美满的关键。好男人，是需要被发现的。谢谢大家。

本贴于 2007-09-21 13:59:55 被【hdjoex】修改

作者博客
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意外的热门
2007-09-23 16:12
发帖之前我没有想到这个帖子在短时间内，会有这么多的回帖。

我声明一下，我所说的一切，不过是关于我心情的某个宣泄，我想在这个纷繁的尘世，网络的重要作用就是给人抒发用的。所以对于有人居然对我进行考证，不禁让人莞尔，有这个必要么？窥探人家的隐私这么有趣么？

hdjoex是我一个朋友的帐号，现在归我了。打开邮箱，居然还有这么多人给我来信，实在是让我有些意外。还有人给我留qq号的，谢谢了，我已经过了用qq的年纪。我有一个msn号，但是绝不会公布的。

网络上有这么多热心的朋友，让我很感动。我一向是个比较难于被感动的人。可能是因为我学习理工科的经历，也可能由于，正如某些网友所说，我从小得到太多。

我的好友看了我的帖子，跟我说：这些留言的人大部分说得不错，尽管言辞偏激了一点。我想她是对的。

很多人鼓励我再去追他，这是不熟悉我，也不熟悉他的缘故。尽管我能感受到各方对于一个29岁单身女子的压力，但是我还不至于因为要把自己嫁掉，就去破坏一对恋人（即使是他宣称的恋人）。持守女人的尊严，向来被我认为是做人的底线，成为第三者，是不可想象的事。

至于说他，也没有那么无稽，会因为我的回头而回头。如果说我是一个持守的女人，那么他是一个坚守的男人。如果他真的喜欢那个女孩，我所能做的唯一的事，就是祝福他们。

有网友说，也许他是编造出来或者故意表现出来的——这也小看他了。他没有这么无聊。其实我知道他回国的那一天起，就有很多人给他介绍，也有不少女孩子喜欢他，他不需要编造什么。

是我错过了他。这个世界上这样的好男人不多了。但是谢谢大家的帮助，我已经恢复过来了。也许我将来再也碰不到这样的男人，也许未来我还是要因为在对比他和我男友时而黯然，但是，相信我，我会祝福他。我会让他关心我、呵护我、默默注视我的那段往事 成为 我记忆宝库中永远熠熠生辉的珍宝。



还是谢谢大家。



快中秋了
2007-09-23 23:27

今天我去了我的前导师家，算是尽一点弟子之礼吧。每年中秋前我都要去一次，顺便吃一点师母做的菜。实在是比我自己做的好吃得多。



导师还是像以前那样，吆喝着要师母少放点辣椒，因为我很少吃辣椒。我坐在客厅的沙发上看着师母忙碌，心里突然酸酸的。



我以前是半点辣椒也不吃的。辣椒也是我和他的一个不同点。他来自内陆一个最能吃辣椒的省份，我的导师来自于另一个同样能吃辣椒的省份。导师在他读书的时候很器重他的，可惜选导师时他不喜欢我导师的方向。



导师是个很诙谐的人，在我读博士的时候就经常当面叫他“师女婿”，叫他经常来实验室坐坐。他总是忍着笑答应，好像给导师叫了一声师女婿，就占了我便宜似的得意。那时候，我确实是没有觉得导师对他的器重有什么慧眼的地方。



吃饭时师母提到了他。师母和他是老乡，也认识的。导师不知道他刚有女朋友的事，听到师母说起他，就开始用会心的贼笑眼神看着我，呵呵的。导师以为，我和他还是像不久前一起装修房子、买灯具、卫浴的那个时候呢。



我强装着笑了笑，没有澄清什么。前几天教师节，我带着导师小组里的研究生们一起来的时候，导师就提到过他，我也是这样暧昧着，但是，这才短短几天，我已经证实他有女朋友了。



天上的月亮，躲在云层后，我知道它今天相当圆。可是，它不会一直圆下去，过几天，它就要残了。